联盟电竞平台 我们能不能好好说话,不伤人
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发布时间:2019-09-23

原标题:我们能不能好好说话,不伤人

的确,黑星系已经被摧毁了,可是他们还有一条命在,实属不易。

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这幅模样居然也能不管不顾跑去为平淑出头?!
乐亦并不是很喜欢理查德·克莱德曼的钢琴曲.

听了他不着边际的提议,顾知航的脸更寒了一分。

回复 大叔 送你一个特别推送

前两天在地铁上目睹了这样一幕:

一位老大爷对小伙子斥责道:“我腿脚不方便,还不快让我坐!”

小伙子顿时满脸通红,下一站气鼓鼓地就下车了。

由此可见,语言也有暴力,如果那位大爷语气缓和一点,小伙子让座也是心甘情愿的吧!

语言真是一种非常奇妙的事物,它偶尔令你如沐春风,偶尔又将你拉入冰窟。

有人说话喜欢带有命令式的口吻,有人说话喜欢带入自己的主观臆测,有人喜欢拐弯抹角,有人喜欢单刀直入……

可无论哪种方式,如果说话人的初衷无法准确地传达给对方,极易让人产生不好的情绪。

01

好的婚姻,用爱沟通

俗话说,良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒,口能吐玫瑰,也能吐蒺藜。

日常生活中,我们的语言也会隐藏着“暴力”,往往在有意或无意中伤害了别人,也伤害了自己。

尤其是在两性关系里,“暴力沟通”会让你们的关系越来越远。

知乎上有个提问:男女之间为什么会吵架。

底下张佳玮回答说:追根溯源,吵架,这是双方不愿沟通,而又想自我保护的开始。

许多男女吵架,男人想:为什么她无视我说的话呢?女人想:要说话也得好好说,这是什么态度?

诚然,对于女人来说,只要态度端正,语气温柔一点,道理怎么讲都好。而男人只想就事论事,直接解决问题。

在很多争吵中,问题本身并不重要,更多的是双方情绪不稳定,无法坐下来好好沟通,从而引发大面积的爆发。

作者马歇尔・卢森堡博士在书中说到一位先生与他太太的关系十分紧张,有一天,妻子对他说:“你从不好好听我说话。”

“我怎么没有?”他答道。

“你就是没有!”太太反驳。

这时马歇尔对这位先生说:“如果可以,我来扮演你的角色怎么样?”他表示很乐意。

太太:“你从不好好听我说话。”

马歇尔:“听起来,你很失望。你需要体贴,是吗?”

作者的话刚说完,那位女士顿时泪流满面,她认为自己终于得到了别人的理解。

这位先生满脸诧异:“她想要的只是这个――理解和倾听?”

你看,即使是朝夕相处的夫妻也很难相信,一句关怀和理解就能对对方有如此大的影响。

也许我们没有意识到自己的谈话方式是“暴力”的,但说出口的话确实常常引发对方的痛苦。

当对方有情绪的时候,不管你如何讲道理,他都不会听,而倾听则是化解对立情绪的重要手段。

婚姻就像食材煮在一锅汤里,哪怕分得清彼此,但味道已经融汇在一起了,牙齿和舌头还有打架的时候,为什么我们不能坐下来和爱人好好聊聊天呢?

当我们的语言不再是尖锐无比的匕首,那么我们的生活也将越来越幸福。

02

和孩子沟通,前提是尊重他

“我像你这么大的时候,不仅要上学,还要帮父母做事,你看看你现在,就知道玩手机打游戏,不好好学习,你对得起我们吗?”

“马上要高考了,怎么还有闲心思看这些乱七八糟的课外书呢,你要是考不上大学,以后怎么找到好工作!”

“怎么人家小莉门门都是班级第一,你怎么补习也不见长进呢,到底有没有认真在学啊!”

“作为学生,不要把太多心思放在穿衣打扮上,等你以后出去工作了,你穿啥我都不说你。”

……

类似的话,是不是听得耳朵都起茧了?

说这些话的家长都有一个共同的心理:我是过来人,我说这些都是为你好。

毕竟,“别人家的孩子”都是优秀的,自己却只能恨铁不成钢。

但换个角度想想,其实有时候并不是我们和孩子之间有代沟,只是没有给他们开口说话和解释的机会罢了。

长此以往,孩子即使想和你沟通也会被你的独断专制,闹得不欢而散。

马歇尔在书中写到:有一天晚上,当我向我的儿子布莱特指出他没做好家务活时,他反驳说:

“爸,你想想,你是不是倾向于指出问题,而很少肯定我?”

这样的例子同样适用于各位父母,我们总是想孩子可以做得很好,却很少肯定他已经有的成绩。

我们习惯把自己的思想灌输给孩子,却忘了他们也是有思考能力和行为能力的人。

作为父母,我们能做的,就是听完以后,不要急着表态,不要马上批评他,先静下心来想一想事情的原委,再找时间跟他沟通:

“那天你跟我说的那件事,我觉得你做得很棒,只是如果那样会更好。”

静心倾听,是跟孩子沟通的重要一步;换位思考,是拉近和孩子关系的桥梁。

只是,有些父母即使偶尔能坐下来和孩子沟通,没听孩子把话说完就开始火冒三丈,怒气冲天,慢慢地,他遇到任何事都不会再和父母说了。

像对待大人一样对待孩子,一切不愉快的事情都能通过沟通得到化解。

03

冲动是魔鬼,有话好好说

沟通是一门艺术,说话谁都会,但如何把话说得有艺术感才是我们需要学习的。

不懂沟通的人,经常说着说着就会吵起来。

圣雄甘地说:这种隐蔽的暴力,就像是地狱之火的燃料供应,拳打脚踢是一种暴力,另一种暴力我们千万不能忽视,那就是语言上的暴力。

而现实生活中,我们太多的人都在进行着“暴力沟通”却不自知。

马歇尔・卢森堡博士发现了一种沟通方式,依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处,这就是“非暴力沟通”。

什么是“非暴力沟通”?

观察

面对正在发生的事情,不管是否喜欢,客观地表达你所观察到的结果。

感受

诚实的面对并且表达自己的感受,比如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。

需要

分析自己因何导致了以上的感受,找到产生以上感受的真正原因。

请求

提出建议和请求,希望对方如何做,从而达到顺畅沟通的目的。

面对加班晚归的丈夫,妻子可以说:“你今晚回来的很晚,我很担心,知道你在忙工作,以后回来晚的话先给我发个短信好吗?”

面对爱乱丢东西的孩子,妈妈可以说:“我看到你扔到沙发下的两只脏袜子,我不太高兴,家里应该保持干净整洁,你将脏袜子放进洗衣机里好吗?”。

运用这种方式和对方交流,对方一定会配合很多。

生活不是辩论赛,我们目的不是争对错,而是为了更好地生活下去。

一个好的沟通方式可以帮助我们成就很多事情,处理很多不必要的麻烦。

温柔地与人沟通的你,也一定会被这个世界温柔相待。

回复【头像】50套头像你拿走

编辑:纯密

发布时间:2019-09-23 03:10:48

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